以身作则建立孩子的同理心

我们都希望孩子能够成为替他人着想、体贴懂事、具有同理心的人，但是同理心并非天生的，也很难用教的或用说的，必须透过后天的模仿与学习才会发展。

在亲子餐厅的游戏区内，听到家长正高声斥责一位五岁大的小男孩：为什么要打人！ 如果是人家打你，你会高兴吗？ 你喜欢人家这样对你吗？ 要不要我也揍你一拳试试看？原来，小男孩和另一位小弟弟抢输了玩具，气不过便动了手。只见小男孩哭哭哭啼啼的说：我也很想玩，是我先看到的！而他的父母则语气更是严厉的说：你怎么那么自私，怎么都不会考虑到别人！

试问：您也是用这样的方式在教导孩子同理心吗？

我们都希望孩子能够成为一位替他人着想、体贴懂事、具有同理心的人，最好还要能同理大人的辛劳，不要凡事都以自我为中心。但是，同理心并非与生俱来，也不会自动发生，必须透过后天的模仿与学习才会发展；关键在于家长提供什么样的学习环境，以及选择用什么方式与孩子互动，毕竟没有被同理过的孩子，不可能会同理他人。

被爱的孩子更能同理别人

所谓同理心，指的是一种情感上的感同身受，也是建基于一定的认知发展基础后，才会具备的能力。因此，当大人在要求孩子有能力同理别人时，必须先理解认知能力发展，才不会造成错误期待。同理心的基础能力包括：要能和别人互动，察觉他人的存在。认知上要能观点取替：我不是你，但可以想像，如果我是你，会有怎样的想法与行动。除此之外，也要有基本的情绪辨识能力，明白一个事件会造成什么样的后果与感觉，先理解自己的情绪，才能理解他人。

同理心的养成从情感层面来说，和大人的情感连结息息相关，被爱够多的孩子，长大后自然更愿意付出爱与关怀。另外，从认知层面来看，指的是一种心智解读，能力，四岁前，孩子处于自我中心阶段，几乎只在乎自己的感受，不容易以他人的立场看事情，但可以慢慢去学习如何解读别人的行动、需求和动机；五岁心智解读能力正式发展，同理心才开始萌芽。

换句话说，四岁前培养孩子同理心最好的方式，就是和孩子建立良好的依附关系，多增加亲密的相处时光，採取温和且坚定的教养方式。随着孩子认知能力逐渐发展，约三岁半后，在生活中多询问孩子的感受，增加情绪素养；同时练习换位思考，尤其在孩子遇到冲突事件后，不妨带着他进行事后的讨论：如果再来一次，你想想可以如何做，才会有不一样的结果？

同理心很难教，需要示范

同理心很难用教的或用说的，但可以用示范的。大人愿意先放下批评，先站在孩子立场去猜测孩子可能的想法与感受，就是帮助他建立同理心的第一步。

例如，当孩子和别人因为抢玩具发生争执时，不妨单纯从客观的描述事件本身开始：你先看到这个玩具，很想玩，但他一下子就把玩具拿走了，所以你好生气，就忍不住打了他。而非一句话：你为什么要打人？就把孩子的行为打个大叉叉。

接着试着帮孩子整理事件发生的前因后果，带他看见行为的后果：你有没有发现后来发生什么事情？你打了他，现在还有办法继续玩吗？如果两个人都要玩到，下次还可以怎么做呢？

就算猜错孩子的想法也没有关系，孩子会知道你在关注他，而不是只在意行为的对错，经常进行这样的猜测，不只你会愈来愈了解孩子的想法，他也会吸收你的语言，去猜测别人在想些什么，这就是同理心的学习。

当孩子还处在当下的情绪时，可能无法理性思考，家长不需要急着要求孩子进入对方的位置设想，不妨先让他想想：同样的情境放在自己身上会如何？家长也不能只顾着同理孩子的情绪，还要提供解决或替代方案，增加孩子解决问题的能力。

因此，下次在教导孩子要有同理心时，无论如何请记得 ：唯有被同理够多的孩子，才可能发展出同理他人的能力。