认清情绪界限，孩子的情绪不是你的责任

情绪界限的模煳经常是让亲子间陷入情绪勒索循环的主因。许多父母很容易被小孩的情绪牵着走，会希望他时时处于情绪好的状态，如果不好，你会以为是当父母的没做好。

面对家庭、面对自己最在乎的孩子，父母时常感觉孩子就像吃定你一般，总是知道如何用哭闹来逼你就范。
这并不是因为孩子懂得什么叫情绪勒索，他也不是故意要折磨你，而是他在和你互动的过程中发现，只要他情绪上来，你的行为就会跟着改变，他可以得到满足，所以就会持续这样的行为模式。

情绪界限的模煳经常是让亲子间陷入情绪勒索循环的主要原因。所谓的情绪界限，意指在情绪上，与他人拉出一个距离与空间范围，当你在我旁边，你的情绪不好时，我可以清楚知道，这是你的情绪不是我的，因此不会轻易受到对方影响。

做父母的对孩子之所以容易情绪界限模煳，主要原因包括：
第一，过多的责任。容易被小孩情绪牵着走，是因为你会担心，小孩情绪不好是你造成的。当你对孩子的情绪负起太多责任时，会希望他时时处于情绪好的状态，孩子哭闹，你会认为是当父母的没教好。

第二，是对小孩处理能力的不信任。对自己的孩子，你一定捨不得他难过，希望做些什么来调整或改善他的情绪状态，这也与东方父母对小孩的责任感跟控制感有很大关系。控制小孩的力道愈大，愈不容许他有犯错空间，这也代表你不相信他，他自然更没有机会学习如何处理自己的问题。

谈到亲子间情绪界限的设定，母亲面对到的困难确实会比父亲大。因为，许多研究指出，宝宝从胎儿时期，情绪波动就跟母亲连结，呈现共生状态，因此，小孩特别容易接收到妈妈的情绪，妈妈也是。

这也是为何，很多小孩在别人面前可圈可点，但一回到妈妈身边就很让人头疼，往好的方面想，这表示小孩跟你感情不错，但这对妈妈的压力很大，很多小孩特别需要妈妈的关注，很多行为不想离开妈妈，但对其他人的依附状态却没那么深。

面对小孩的情绪，父亲通常比较理性，会跟小孩讲道理，但有时候未必有帮助。

不要那么快就想要帮孩子做一些事情，这不代表袖手旁观。父母要让孩子知道的是：我们一直都在。很多父母以为，干涉才是爱。你在旁边紧张担心但忍着，那个爱更不容易。

明明知道他的决定会受伤，虽然不是那么认同这个决定，与他讨论过优缺点，但他还是坚持要做，做父母的还可以做些什么？无非就是支持而已。能够提供这样的空间支持小孩，是非常不容易的事情，但他会因此对世界建立足够的信任感，认为去碰触这个情绪，失败不会发生什么事，因为知道你一直会在。

知道孩子的情绪不是自己的责任，但我们可从旁协助，这跟放任不同。尤其幼年阶段，孩子需要大人协助他辨识及正确处理情绪，也需要大人以尊重的方式，协助他建立规矩与秩序。

当你有情绪界限，其实也代表：我们需要为自己的情绪负责。正向教养有个重要观念，需要耐心跟孩子沟通。但如何有耐心？有时，你也要对自己有耐心，接受在那个当下，你无法做什么的时候，允许自己先休息一下，允许自己偶尔做不到书上要你做到的那些事，但愿意持续练习。